Till föregående sida

Läs 2008 års fräckisar

2009's fräckisar

Vecka 53

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Vecka 52

Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren.
- De ring på döra! säger gumman.
Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sedan.
- GE DÄ JOHAN, DE Ä FÔLK PÅ DÖRA! Skrek gumman högt i örat på gubben.
- Jaha, jag tyckte du sa att "den gled in i röva!

Vecka 51

En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
Han tar med henne in på personalrummet och låser dörren och börjar kommendera henne:
- Gå ner på knä, dra ner gylfen, ta ut Petter Niklas och sätt igång.
Blondinen håller Petter Niklas i båda händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

Vecka 50

Pelle fick höra av en vän att man blir uthålligare i sex om man onanerar en stund innan. På väg hem till flickvännen bestämde han sig för att försöka men visste inte var. I brist på bättre idéer stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den.
Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna. Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:
- Detta är polisen, vad är det som händer här?
- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.
- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

Vecka 49

Frun kom hem från ett dildoparty och gubben frågade självsäkert:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men de såldes som öronproppar!

Vecka 48

En man och en kvinna hade varit gifta i 40 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i mina bröstvårtor när jag ser dig nu som för 30 år sedan!
Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i ditt te och den andra ligger i gröten.

Vecka 47

Mannen och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

Vecka 46

En läcker blondin vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.
Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- SHIT, är du strippan jag satte på på biljardbordet på min svensexa?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare!

Vecka 45

En gynekolog är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

Vecka 44

En ung kille från Luleå i Norrland flyttade till Stockholm och fick jobb i ett stort köpcentrum.
Killen hade en tung första dag men när den änltligen var slut kom chefen ner och hörde hur det hade gått för honom.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
- Bara en?? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kr .
- Va?? 1 911 138 kr!!!! Vad sålde du då?
Killen svarade:
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil????
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!

Vecka 43

Mitt i natten går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Johan hoppar upp på pappas rygg. Glad att sonen inte ställer några obekväma frågor låter han honom hållas.
En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

Vecka 42

Hört på sexualundervisningen i skolan:
- Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!

Vecka 41

Sexualupplysaren frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vecka 40

Lilla Lisa, 8 år, och grannpojken Kalle, 9 år, var inne på Lisas rum och lekte. Plötsligt hör Lisas mamma några konstiga ljud inifrån rummet.
- Men barn, vad håller ni egentligen på med? ropar hon.
- Vi knullar, mamma ! ropar Lisa glatt från andra sidan den stängda dörren.
- Åh, Gudskelov, jag trodde att ni slogs!

Vecka 39

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. En av sjömännen såg att damen inte hade trosor på sig och sa till sina kamrater:
- Hon är faktiskt svarthårig mellan benen. Hon är kanske inte är så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen. Han böjde sig ner för att titta, och minsann, hon var svart under kjolen.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

Vecka 38

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
- Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner.
- Så är det också, vid min ålder är detta historia.

Vecka 37

Mannen till kvinnan:
- Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja du har ju klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

Vecka 36

Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sa hustrun, det kan jag fortfarande.
Hon gick ned i spagat och.... Slurp! Hon satt benhårt fast i golvet, som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Plötsligt fick han en idé, gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad fan gör du? Sluta genast!
- Ta det lugnt, sade doktorn, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

Vecka 35

Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser. En kvinnlig journalist:
- Vad kommer ni att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?
- Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, bågskytte och att skjuta.
- Att skjuta? Är inte det lite oansvarigt?
- Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet och säkerhet vid skytte.
- Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?
- Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen.
- Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare.
- Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Men det är du väl inte?

Vecka 34

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på allt nedfallet vilt.
- Knyt för en ögonbindel och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Har jag rätt bjuder ni mig på öl och har jag fel bjuder jag er.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med e 22:a.
Han fick en öl som han svepte och ropade fram ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och en ny öl.
Så höll det på hela kvällen tills han raglade hem och la sig.Av en händelse hamnade handen innanför fruns trosor. Han gnuggade runt lite och sa:
- Skunk, dödad med en yxa.

Vecka 33

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre.
Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens alvedon mot huvudvärk. Han sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det döljer smaken. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått.
- Det var en hemsk upplevelse!
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.

Vecka 32

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet.
- Vad gör ni, pappa? frågade han.
- Du har ju alltid önskat dig en lillebror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren.
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma igår, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse.

Vecka 31

En ung man kommer in på ett apotek. Nervöst ber han att få köpa en kondom. Han känner att han vill förklara sitt köp och säger:
- Jag ska äta middag med min flickvän och hennes familj idag och jag hoppas på det bästa.
Därefter ber han om en till kondom.
- Hennes syster har också spanat in mig, så jag är nog inte direkt chanslös där heller.
Han nöjer sig emellertid inte med detta utan ber om en tredje kondom med orden:
- Hennes mamma är ganska ung och snygg. Hon har flirtat en del med mig, så kanske har jag tur där med.
Så är det dags för middagen. Den unge mannen sätter sig ner med de andra, knäpper händerna till bön och sluter ögonen. Han sitter så länge att flickvännen petar på honom och säger:
- Inte visste jag att du var religiös!
- Och jag visste inte att din pappa var apotekare!

Vecka 30

Det var en kanin bestämde sig för att gå till en bordell.
- Jag vill ha något speciellt, sa kaninen.
- Vi har en björn, sa bordellmamman.
- Visst är det speciellt, men inte riktigt det jag tänkt mig, sa kaninen.
- Då har vi en räv, sa bordellmamman.
- Nja, jag vill ha något ändå mer speciellt, sa kaninen.
- Det enda jag har kvar att erbjuda är en boaorm, sa bordellmamman.
- Den tar jag, sa kaninen.
När kaninen kom in tänkte boaormen:
"Äntligen får jag färsk mat" och sög i sig hela kaninen. Men så kom hon på att det kanske var en kund och spottade ut kaninen igen varvid kaninen säger irriterat:
- Om du ska suga får du fan i mig göra det försiktigt....

Vecka 29

Mannen satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och blev tvungen att vara hemma några dagar. Och frugan var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man man är hemma, min man är hemma!!

Vecka 28

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

Vecka 27

En djuraffär sålde en groda som var enormt bra på slicka. En dam fick syn på den, funderade ett tag och köpte grodan, finurligt leende.
Väl hemma klär hon av sig och lägger sig bekvämt med grodan mellan benen men inget händer.
Irriterad tar hon kontakt med djuraffärens ägare per telefon och klagar. Han svarar att han genast ska komma.
Väl hemma hos damen skäller han ut grodan med orden:
- Det här är fanimej sista gången jag visar hur det ska gå till!!!

Vecka 26

En gammal tant kom in i en porrbutik och hela hon skakade när hon frågade:
- Säljer ni massagestavar?
- Javisst, sade expediten och tog fram en.
- Nej inte en så'n, sade tanten.
Expediten tog fram en större.
- Nej sade tanten, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största och undrade om denna skulle duga.
- Nej, jag ska inte köpa någon, jag vill bara veta var avstängningsknappen sitter.

Vecka 25

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
- Nej, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Vecka 24

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också...
De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!

Vecka 23

Johan hade ett stort gräl med frun där han kallade henne dumma saker och stormade ut ur huset. Efter en stunds promenerande började han inse vad han sagt och ångrade sig djupt. Han köpte en stor blombukett och smög sig skamset hem. Den kränkta hustrun som inte tänkte låta sig köpas sa syrligt:
- Jaha, och nu ska jag förstås lägga mig med benen i vädret?!
- Njae, sa Johan fundersamt, har du ingen vas?

Vecka 22

- Kommer ärret på stjärten att synas, doktorn?
- Det får fröken faktiskt bestämma själv.

Vecka 21

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren. Hon går och öppnar dörren iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 1000 spänn om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp en tusenlapp ur fickan, ger dem till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
- Kom han för att lämna tillbaka tusenlappen han lånade igår?

Vecka 20

Två Irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll. Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kr, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar!
- Låt oss nu gå till en pub. Vi beställer två pints och dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven, som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer.
Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!
John och Sean gick från puben och John frågade:
- Och har vi betalt?
- Nej!
Så går de vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp, kör bamsekorvnumret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande:
- Jag kan inte mer! Jag är för det första kalasfull, dessutom har jag megaont i mina knän. Du kan inte föreställa dig hur ont det gör.
- Du och dina knän! Sluta tyck synd om dig själv! Tänk på mig då, jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!

Vecka 19

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt?, frågade chefen.
- Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!
- Men.... vad är det för farligt med det då?
- Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!

Vecka 18

En man kom in på bordellen och önskade sig något ovanligt. Han dirigerades till ett rum där han klädde av sig och lade sig på sängen och väntade. Snart kom en donna med jättelökar in i rummet. Hon sätter sig på honom och säger:
- Shh, Shh, hör du monsunvinden vina?
- Åh, ja! svarar mannen förväntansfullt.
Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller från palmerna?
- Ja, säger mannen lite omtumlad.
Hon ställer sig upp, pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp?
- Ehh, ja, svarar mannen lite chockat.
Hon vänder sig och släpper världens rökare mitt i ansiktet på honom och säger:
- Hör du åskan mullra i bergen?
Mannen reser sig och klär på sig.
- Vart ska du? frågar horan.
- Det är väl för fan ingen som kan knulla i det här jävla vädret!

Vecka 17

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort om du varit mellan benen på mig i två och en halv timme!

Vecka 16

Anders och Peter var på väg hem från jaktturen. Vägen var lång och de två vännerna nödgades stanna och kissa i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen!
- AJ! skrek Anders.
- Vad fan hände?! skrek Peter.
- Huggormen bet mej i ballen!
Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm:
- Min kompis har blivit biten i snoppen av en huggorm, vad ska jag göra?
- Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö!
Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade:
- Jag é lessen, men du kommer att dö!

Vecka 15

Två killar satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet.
- Då kanske du ska ta och prova det andra hålet.
- Är du galen? Då kan hon ju bli med barn!

Vecka 14

Det var två sekreterare som stod i en hiss då de såg en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i alla fall.

Vecka 13

Skogshuggare Albin flyttade till Kanada och fick jobb i ett skogshuggarlag. Han kände sig lite utanför men trodde det skulle ge sig så småningom.
Tiden gick och efter tre månader kände han sig fortfarande utanför. Under kvällsmålet i huggarkojan ställde han sig upp och frågade rent ut vad han skulle göra för att bli accepterad. Lagbasen tyckte detta var ett lysande tillfälle att driva lite med Albin och sa:
- Jo det är tre saker du ska göra för att bli en av oss. Du ska svepa en sjuttiofemma, slå ihjäl en björn och våldta en kvinna.
Utan att säga ett ord stegade Albin fram till hörnskåpet, plockade fram en hela 96% råwhiskey, bet av halsen och svepte innehållet utan att andas. Han torkade av munnen med skjortärmen och försvann lika tyst ut genom dörren. De övriga huggarna hade inte räknat med att han skulle ta sig an uppgiften och blev lite oroliga när han varit borta några timmar.
Efter fem timmar raglade han blodig och sönderriven med kläderna i oordning, in genom dörren och skrek sluddrande:
- OCH VAR FAN HAR NI FRUNTIMRET JAG SCHKULLE SCHLÅ IHJÄL?

Vecka 12

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Stina svarade:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Lille Olle räckte upp handen o svarade:
- Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det, frågade fröken.
Direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade:
- Det är bra mot diarré.
- Va? Diarré? Utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra så att skiten stelnar.

Vecka 11

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan frågade:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Vecka 10

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru och tänkte att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för att packa sin resväska.
- Och var tänker du ta vägen då? frågar frun föraktfullt.
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar sig allt, svarar mannen irriterat.
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen, och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha gamla bockar som ingen tänder på!

Vecka 9

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än, svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost, men på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg, frågar pojken, och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko, så därför får du ingen mjölk, svarar mamman, och jag såg även hur du sparkade en kyckling och en gris, så därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket. Han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

Vecka 8

En vacker tjej bjuder hem en ung man för lite "mys". Efter ett tag föreslår tjejen att dom ska prova en 69:a.
- En 69:a? Vad är det? frågade den unge mannen.
Tjejen märkte att den unge mannen var helt oerfaren så hon förklarade:
- Jag lägger mig med mitt huvud mellan dina ben och du lägger ditt huvud mellan mina.
Även fast han inte förstod vad hon talade om, ville han inte förstöra kvällen, så han gjorde som hon sagt.
I samma ögonblick som dom var i den rätta ställningen bar det sig inte bättre än att tjejen råkade släppa en liten prutt. Den unge mannen vände sig bort från henne och kippade efter luft. Tjejen ursäktade sig generat och sa att det absolut inte var meningen och paret provade igen. Men då den korrekta ställningen åter var intagen, blev tjejen än en gång plågad av luft i magen. Med en grimas ställde sig den unge mannen upp och började klä på sig.
- Va? Ska du gå? frågade tjejen.
Den unge mannen svarade:
- Om du tror att jag ska ligga här och lukta på de resterande 67, så är du helt fel ute.

Vecka 7

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Det finns tre sorters bröst.
  1. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
  2. Runt 30 - 40 år är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
  3. Efter femtio blir brösten som lökar, när du ser dem får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:
- Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman fattar galoppen, tittar på sin man och svarar:
- Jo, en man går igenom tre faser.
  1. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
  2. Runt 30 - 40 år är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
  3. Efter femtio blir penisen som en julgran, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Vecka 6

Elefanten till den nakna mannen:
- Söt, men kan du andas genom den?

Vecka 5

En lus kom in på en bar och bad att få en whisky att värma sig med eftersom han var mycket frusen. Han svepte den snabbt och drog sedan en suck av lättnad.
Nästa dag upprepades detta, och ännu en dag. Men då frågade bartendern varför han var så frusen. Det var ju mitt i sommaren och ganska varmt ute.
Lusen förklarade att han bodde i mustaschen på en motorcyklist och där var det väldigt kallt. Bartendern föreslog lusen att han nästa gång när motorcyklisten träffade en kvinna kunde lusen smyga sig in under kvinnans kjol och värma sig där eller lite längre upp.
- Bra, sa lusen.
Men efter en vecka kom lusen åter till baren och var så frusen att han skakade. Bartendern undrade varför inte lusen gjort som bartendern föreslog.
- Det gjorde jag, sa lusen, och det var så varmt och skönt där under kjolen hos kvinnan, men likförbaskat, när jag vaknade på morgonen satt jag åter där i mustaschen på motorcyklisten.

Vecka 4

Vädret var kväljande varmt och mannen ville inget hellre än att ta ett dopp i sjön. Han hade inga badbyxor, men eftersom han var alldeles ensam hoppade han i ändå. Just när han njöt som bäst kom två äldre damer vandrande.
Mannen fick bråttom upp, hittade en gammal hink, som han höll framför sig på ett "strategiskt" ställe.
Damerna tittade förvånat på mannen och den ene sa:
- Vet du att jag kan läsa tankar?
- Njae, inte tror jag du kan läsa mina, sa mannen.
- Jodå, jag är säker på att du tror att den där hinken du håller i har en botten.

Vecka 3

Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp! skrek hästen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Så kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre än att kycklingen trillade ner i hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Så ställde han sig över hålet, släppte ut sitt "trollspö", svankade och sa:
- Ta tag i mitt "trollspö" så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia?? JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick up chicks"

Vecka 2

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut. Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom. Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand. Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty. När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar. Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:
- Åh, titta?. En tvålhållare!!
För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen. Nu vill den tredje nunnan också försöka. Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:
- Maria Guds moder? Handlotion också!!

Vecka 1

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Lotta, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Lotta:
- Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Lotta putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Hans.
Lotta låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av pilskslag. Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in henne till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!!!

Läs 2008 års fräckisar