GWCS W

2008's fräckisar

Vecka 52

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet. Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla, skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson, då vill jag kunna pinka whiskey.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full, smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whiskey och en mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dem fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade:
- Det luktar whiskey... det smakar whiskey... och vad god den är.
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman och då får Du dricka direkt ur flaskan!!!

Vecka 51

Olle i skolan:
- Min pappa har två snoppar.
- Har han TVÅ snoppar? frågar fröken förvånat.
- Jaa! säger Olle med en inandning och fortsätter:
- En liten som han kissar med och en stor som han borstar mammas tänder med.

Vecka 50

Hon stod i köket och förberedde äggkok. Han kommer in och hon vänder sig om och säger
- Älska med mig! Nu!
Han skiner upp och tänker, detta är min lyckodag!
Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne rätt på köksbordet och ger järnet. När akten är över reser hon sig upp och säger:
-Tack!
Sedan fortsätter hon att stöka i köket.
Mer än konfys säger han:
- Vad i allsin dar var detta om???
Hon svarar:
- Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta, och det är dom nu......

Vecka 49

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol bredvid sängen och kvinnan i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kysser henne på halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet.
Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutar sig över kvinnan och viskar:
- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gå med på det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig
Den halvnakna kvinnan säger:
- Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals, han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är söt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet.

Vecka 48

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!
Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara! En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där. Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:

- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Vecka 47

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan frågade:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Vecka 46

En man tog sin fru till en lantbruksutställning en eftermiddag. Vid tjurarna kom en bonde fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååå, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger och frun utbrast:
- Ojojoj, det är ju 5 gånger i månaden! Den skulle du lära dig av!
Nu surnade maken till ordentligt men sa ingenting.
Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden och frun blev helt till sig och skrek:
- Aaah, den tjuren ska du lära dig av!
Då sa maken, som var alldeles röd av ilska:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag också!!

Vecka 45

Tre resande försäljare kom till ett hotell efter dagens slit. Det fanns bara ett rum ledigt men det hade i gengäld en mycket bred säng. De tre, som var mycket trötta, beslöt sig för att dela rum, trots att de inte kände varandra sedan tidigare.
När de vaknade på morgonen sa mannen som legat närmast väggen:
- Vilken dröm jag hade i natt! Jag drömde att världens snyggaste blondin gav mig det vildaste handjobb jag någonsin varit med om. Och i morse, tillade han lite generat, vaknade jag i en liten pöl.
- Vilket sammanträffande, sa mannen som legat ytterst. Jag hade samma dröm fast min var brunett och även jag vaknade i en pöl.
De frågade mannen som legat i mitten om han också haft samma dröm.
- Nej, inte alls, svarade han. Jag drömde att jag höll på att vinna vasaloppet. Jag stakade som en idiot på upploppet men precis innan målgång smälte stavjävlarna.

Vecka 44

En skolklass skulle rimma i meningar på en svenskalektion. Adrian rimmade:
- Lisa gick ut i skogen att ströva, och det var snö ända upp till röva.
Fröken konstaterade att det var rätt rimmat men tyckte inte om det sista ordet. Nu ville Olle försöka.
- Fröken gick ut i skogen och titta, och det var snö ända upp till knäna.
- Men det rimmade väl inte, sa fröken.
- Nä, sa Olle, det var för lite snö.

Vecka 43

Tre småkillar satt och skröt över sina föräldrar. En kille sa:
- Min mamma, hon har så stor mun att hon kan sätta in en glasspinne på tvären.
Den andra killen sa:
- Det var väl inget! Min mamma kan stoppa in en hel apelsin med skal och allt.
Den tredje killen log överlägset och sa:
- Ingen klår min mamma. Igår kväll när vi lagt oss hörde jag mamma säga till pappa att om han släckte lampan kunde hon ta den i munnen. Och det ska ni veta killar, det är en stor jävla lampa det.

Vecka 42

En man hade tatuerat sin frus namn, Hilda, på sin snopp. I slakt tillstånd syntes dock bara HA. När han besökte an allmän toalett fick han syn på en färgad man som också hade bokstäverna HA på organet.
- Heter din fru också Hilda? frågade mannen.
- Nej, på min står det: "Hello and welcome to the beautiful land of Jamaica!"

Vecka 41

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde slita blicken från henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att ha stirrat, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor. Men på ett villkor.
Förbluffad frågade mannen stammande vilket villkoret var.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra med bara tre ord.
Mannen funderade en stund, grävde sedan fram plånboken, räknade upp tio hundralappar och la dem i kvinnans hand. Han såg henne djupt i ögonen och sa:
- Måla mitt hus!

Vecka 40

En liten pojke och hans pappa går på apoteket förbi stället med kondomer. Pojken ser en trepack och frågar pappan vem som behöver just en trepack.
- Det är för högstadieeleverna, svarar pappan. En för fredag, en för lördag och en för söndag.
- Men vem behöver sexpacken då? frågar pojken vidare.
- Gymnasieeleverna! Två till fredag, två till lördag och två till söndag.
- Men tolvpacken då?
- Det är för gifta män. En för januari, en för februari....

Vecka 39

Johan gick och var småsur. Det var fel på jobbet, arbetskamraterna, kaffet, chefen, ja allting. Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen. Åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon. Du ska se att det gör dig gott och du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom han tillbaka, sken som en sol och var på ett strålande humör. Chefen kallade honom till sig och frågade:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack ska du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten.

Vecka 38

Efter en lång natt av älskog ser mannen ett foto av en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det där din man?
- Nej dumbom, svarar hon och kryper nämare
- Din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, inte alls, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa? bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Men vem fan är han då?
- Det är jag - före operationen....

Vecka 37

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren? I norrland kallas det vanligt slitage.

Vecka 36

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va, säger väninnan, hur kan vara mer än 100% impotent?
- Jo, sa kvinnan, igår var han bara 100% impotent. Men i morse ramlade han och bröt alla fingrarna och bet av sig tungan.

Vecka 35

Flygkaptenen avslutar sin presentation över resan men glömmer att stänga av mikrofonen.
- Autopiloten på?
- Jajamen! Nu ska jag gå och skita, sen ska jag sätta på Sonja. Hon är alltid beredd på en snabbis i pentryt.
Alla i planet hör detta och en flygvärdinna springer fram för att få dem att stänga av mikrofonen men snubblar i gången och blir liggande raklång på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle ju skita först.

Vecka 34

Pigan hittade en kondom under sängen när hon städade. Hon hade aldrig sett en sådan och frågade husmor vad det var.
- Har ni inte sex där Stina kommer ifrån? frågade husmor med en generad irritation.
- Jo, svarar pigan, men inte så att skinnet trillar av.

Vecka 33

Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och varje gång skrek han:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro!
En dag mötte han en kvinna och de bestämde att träffas under bron på kvällen för att ha sex. På kvällen träffades de som avtalat men kvinnan sa att hon hade fått mens och undrade om han kunde sticka in den där bak istället.
- Visst, svarade Bo och satte igång.
Efter ett litet tag kom "roparlusten" över Bo och han ropade:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro!
Kvinnan ropade:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!

Vecka 32

En kille fick följa med en äldre dam hem. De hamnade i säng och det gick hett till. Killen tyckte det började bli lite torrt och frågade om hon hade någon kräm.
- Kräm? fräste damen, nej men är du duktig kan du få flingor och mjölk efteråt.

Vecka 31

En man kom ut ur duschen, beundrade sig i helkroppsspegeln i hallen och sa till sin fru:
- Vad tror du grannarna skulle säga om jag klippte gräsmattan så här?
- Troligen att jag måste gift mig med dig för dina pengar.

Vecka 30

Kalle och hans pappa var ute och promenerade och passerade ett hus som hade fullt av blinkande lampor.
- Vad är det för hus? undrade Kalle.
- I det huset kan man köpa glädje, svarade pappan.
Nästa dag fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av sin mormor. Kalle gick till glädjehuset och mötte en stor dam och frågade om han fick köpa lite glädje.
Damen undrade lite vad man kunde ge en femåring. Hon gick till köket och bredde fyra stora mackor med sylt och gav dem till Kalle.
När han kom hem frågade pappan var han varit och Kalle svarade stolt att han varit till glädjehuset. Pappan frågade nervöst vad som hände.
- Jo, de tre första orkade jag med men den sista slickade jag bara av.

Vecka 29

En stadsbo kom till lantgården för att köpa en spädgris. Bonden, som redan visste vad grisen vägde, ville skoja lite med stadsbon. Han böjde sig fram, stoppade kultingens knorr i munnen, gungade ett par gånger fram och tillbaka och sade att den vägde 22 kilo.
Stadsbon tyckte det verkade mycket konstigt att man inte använde våg. Han frågade grannen som råkade passera om alla vägde på detta sätt. Grannen var genast med på noterna och bekräftade flinande att man vägde så.
Bonden skickade in stadsbon att betala till hustrun i köket. Efter en kort stund kom han tillbaka ut, fortfarande med pengarna i handen.
- Fick du inte betala? frågade bonden.
- Nja, jag ville inte störa, hon höll som bäst på att väga brevbäraren.

Vecka 28

Tre kvinnor samlas. En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag?

Vecka 27

Lille Emil öppnade dörren till badrummet och fick se mamma stå och dra fram och tillbaka i pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad som försiggick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Pappa har blivit lite rund om magen den senaste tiden, så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen idé, sa Emil, så fort du gått till jobbet kommer granntanten och blåser upp honom igen.

Vecka 26

En man kommer på sin kvinna med att vara otrogen för femtioelfte gången och säger:
- Nu får du sluta att ligga med andra män.
- Ja, jag ska försöka, svarar hon.
Nästa dag då mannen kommer hem ligger hon med en dvärg.
- Du skulle ju sluta, utbrister mannen argt.
- Ja, jag håller ju på att trappa ner.

Vecka 25

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk kikare som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var minst lika bra.
- Härom kvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa Rolle.
- Där ser du själv hur dålig din kikare är, sa Gurra. Hade du använt min kikare hade du sett att det var din fru!

Vecka 24

Johan, nio år, satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt och Johan svarade:
- Innan jag somnade igår kväll, hörde jag att mamma och pappa var bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum och hörde pappa stöna:
- Nu drar jag mig ur.
Mamma svarade stönande:
- Vänta lite, jag kommer snart.
- Då tänkte jag att det inte var någon idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju för fasen bara nio!

Vecka 23

Mas-Elof annonserade om att hyra ut sin fäbod och fick svar av en stockholmare som ville ha garantier för att det inte fanns mygg. Mas-Elof garanterade att ingen mygg fanns men stockholmaren ville ha bevis. De åkte upp till fäboden och kollade. Inte en mygga syntes till men stockholmaren var ändå tveksam.
- Vi kan säga så här, sa Mas-Elof, klä av dig naken så binder jag dig vid gärsgår'n i en timme. Om du har ett enda litet bett efter det får du ha stugan gratis hela sommaren.
Stockholmaren, som var lite snål, tyckte det verkade vara en bra uppgörelse och gick med på det. Mas-Elof band honom och satte sig sedan på sin flakmoppe och åkte ner till byn. Utanför Konsum satt ett par av hans kompisar och de kom i samspråk över ett par öl och timmarna gick.
Fram på kvällskvisten mindes han plötsligt stockholmaren vid gärsgår'n och fick brått och vinglade upp till fäbon med flakmoppen. Han fick syn på stockholmaren som likblek hängde likt en trasa på gärsgår'n. Mas-Elof blev fundersam om det kunde funnits mygg där ändå eftersom han var så blek och slut och frågade:
- Hur är det? Fanns det mygg här ändå?
- Nää, kved stockholmaren plågat, men den där jävla kalven.... har han ingen mamma?

Vecka 22

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:
- Men herre jösses, nu får du väl ändå börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när de ska krypa till kojs är mannen lite kelsugen. Frun är dock kall och avvisande och han frågar vad det är med henne. Hon svarar:
- Du tror väl inte att jag tänker starta hela maskineriet för ett litet halmstrå?

Vecka 21

Göran, 35 år, fortfarande boende hemma hos mamma, hade fått ett arbete genom arbetsförmedlingen. Mamman blev glad men kom med förmaningar.
- Se nu till att sköta dig och behålla det här jobbet! Du vet ju hur det gått med tidigare anställningar. Vad är det för jobb förresten?
Göran berättar att han fått jobb som diskare på en restaurang.
Dagarna gick, men på fredagsmorgonen berättade Göran för sin mamma att han fått sparken.
- Har du blivit av med jobbet? Varför då? undrade mamman.
- Jo, sa Göran, de kom på mig med snoppen fast i potatisskalaren.
- Va, fastnade du med snoppen i potatisskalaren? Hur gick det med den då?
- Hon fick också sparken.

Vecka 20

Kalle och två av hans kompisar var ute och "gjorde stan". När de skulle äta var Kalle inte hungrig och bestämde sig för att leta upp en prostituerad istället.
När de återsågs frågade kompisarna hur det gått.
- Hon skulle ha tusen kronor. Men det tyckte jag var för dyrt och då sa hon sjuhundrafemtio.
- Men det var väl bra, sa kompisarna.
- Nä, jag tyckte det också var för dyrt och fick ner priset till sexhundra.
- Ja, men det var ju billigt, sa kompisarna.
- Billigt och billigt, sa Kalle, det är ju för fan över åttio kronor jucket.

Vecka 19

Tre män stod utanför pärleporten. Sankte Per frågade den första mannen vad han använt snoppen till nere på jorden. Han svarade att han till 95% kissat med den och i övrigt använt den till kvinnor.
- Nää, du kommer inte in här, svarade Sankte Per.
Samma fråga fick den andre mannen som svarade likadant och kom inte heller in. Den tredje mannen svarade att han till 5% kissat med den och i övrigt använt den till kvinnor.
- Ja, du är välkommen in, sa Sankte Per.
De andra mändra männen stod förbluffade och frågade varför de blev nekade inträde. Sankte Per tittade på dem och svarade:
- Men hörni, detta är ju himlen, ingen jävla pissoar.

Vecka 18

Kalle skulle in och mönstra för lumpen. När det var dags att gå till regementsläkaren fick alla killarna stå på rad. Läkaren skulle inspektera skinnpistolen och han började från ena hållet och kommenderade:
- Skinn av! Skinn på!
Så fortsatte det hela raden ner tills det var Kalles tur.
Läkaren kommenderade "Skinn av!" och Kalle sprutar läkaren rakt i ansiktet.
- Vad i helvete sysslar du med? skrek läkaren ursinnigt varvid Kalle svarar:
- Jo, se ja va me från början ja.

Vecka 17

Det var ett par som hade varit gifta i 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att lyset skulle vara släckt. Kvinnan tyckte att de, efter så många år, gott kunde ha lampan tänd som en extra krydda men mannen vägrade.
En natt när de var mitt uppe i den heta akten tände hon ljuset. Hon tittade ner och fick se att mannen använde en dildo att tillfredställa henne med.
- Din impotenta idiot, skrek hon till sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen såg henne rakt i ögonen och sa lugnt:
- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

Vecka 16

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågar femåriga lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett barn.
- Men hur får du spermierna i magen, sväljer du dem?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning händer det.

Vecka 15

En man kom in på apoteket med armen i luften och ena handens fem fingrar uppsträckta.
- Vill du ha handsalva? frågade apotekaren.
- Nej, svarade mannen, fem stycken viagra. Jag får besök av fem vackra damer som kommer med bussen i eftermiddag.
Efter helgen kom han tillbaka till apoteket med båda armarna uppsträckta och alla fingrar spretande.
- Jag förstår, sa apotekaren, tio stycken viagra.
- Nej, sa mannen, handsalva! De fem vackra damerna dök aldrig upp!

Vecka 14

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll. Mannen säger att han aldrig mått bättre och att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren funderar en stund och säger sedan:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är en hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. I skogen överraskar han en björn som går till anfall. Han höjer paraplyet, kramar handtaget och björnen faller död framför honom.
- Men det är ju omöjligt. Någon annan måste ha skjutit björnen, utbrister 80-åringen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

Vecka 13

Den äkta mannen går in i sovrummet där hans fru håller på att packa en resväska.
- Vad ska du göra? frågar mannen.
- Jag ska flytta till Stockholm, svarar kvinnan. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 för det jag ger dig gratis.
Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska och frågar vad han ska göra.
- Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli intressant att se hur du klarar dig på 4000 om året.

Vecka 12

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sa:
- Är fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen, så kan vi ses i ladan om en kvart.

Vecka 11

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet. Plötsligt säger gubben:
- För tjugo kronor sätter jag på dig i gungstolen där borta.
Tanten tittar lite förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter:
- Fast för femtio kronor gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och en helkväll som du aldrig upplevt tidigare.
Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och får slutligen upp en skrynklig hundralapp. Gubben tar pengarna och ler:
- Du ska ha en helkväll alltså?
- Skärp dig, svarar tanten, jag ska ha fem omgångar i gungstolen.

Vecka 10

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand. När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma och frågade varför det var så.
- Ju större bröst en person har, desto dummare är personen, svarade mamman.
Pojken nöjde sig med det svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snopp än hans pappa.
- Ju större snopp desto dummare är mannen, svarade mamman än en gång.
Pojken nöjde sig med det svaret och sprang åter igen ner för att leka i vattnet. Efter en stund återvände han till sin mamma för att berätta om sin senaste upptäckt.
- Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar, desto dummare blir han.