GWCS W

2010's fräckisar

Vecka 52

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut. Om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt.
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan. Men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
- Hörrudu, ser din ut så här?
Då gav hon mig en jävla smäll.

Vecka 51

En värnpliktig fick permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
- Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
- Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

Vecka 50

Så var det damen som besökte olika restauranger, danser, kurser och annat där det skulle vara möjligt att få med en karl hem. Allt verkade omöjligt så hon beslöt att ta vägen förbi charkbutiken för att ordna sin herdersstund själv.
Väl hos slaktaren pekade hon på en rejäl falukorv och bad att få 40 cm av den. Slaktaren mätte och skar av, men innan han packade in den frågade han damen om han skulle skiva upp den. Då lyfte hon på kjolen och sa;
- Tror du det här är någon jävla CD-spelare?

Vecka 49

En kvinna hade tagit med sig sin älskare hem under dagen medan hennes man var på sitt arbete. Utan att hon vet om det har hennes nioåriga son gömt sig i sovrumsgarderoben. Hennes man kommer överraskande hem och hon gömmer älskaren i garderoben där den lille sonen redan är. Den lille sonen säger:
- Mörkt här inne.
- Ja, det är det, svarar mannen.
- Jag har en baseball, säger sonen.
- Det var ju bra, svarar mannen.
- Vill du köpa den? frågar sonen.
- Nej tack, svarar mannen.
- Min pappa är utanför, säger sonen.
- OK, hur mycket? frågar mannen.
- 2 500 kr, svarar sonen.
Någon vecka senare händer det igen att sonen och mammans älskare sitter i samma garderob tillsammans. Den lille sonen:
- Mörkt här inne.
- Ja, det är det, svarar mannen.
- Jag har en baseballhandske, säger sonen.
Mammans älskare minns förra gången och frågar.
- Hur mycket?
- 7 500 kr, svarar sonen.
- OK, svarar mannen.
Några dagar senare säger pappan till sonen:
- Hämta basebollhandsken och basebollen så går vi och kastar lite i parken.
- Det går inte, jag har sålt dem, svarar sonen.
- För hur mycket då? frågar pappan.
- 10 000 kr, svarar sonen.
Pappan blir upprörd och säger:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än vad de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Nästa dag går de till kyrkan och pappan placerar sonen i biktbåset. Han stänger dörren och sätter sig att vänta utanför. Sonen säger:
- Mörkt här inne.
- Börja inte med den skiten nu igen, svarar prästen.

Vecka 48

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap. Terapeuten frågade:
- Vad är problemet?
Ellen började snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem de haft under deras 25-åriga äktenskap. Om och om igen hela visan, förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad. En oändlig lista på oemotsedda behov, allt hon saknat under äktenskapet.
Slutligen, efter oändliga upprepningar, avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n, masserade brösten samtidigt som han kysste henne framför hennes man som bara höjde på ögonbrynen.
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned, märkbart generad. Terapeuten vände sig till Bob och sa:
Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan! Klarar du det?
Bob tänkte efter och svarade:
Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf.

Vecka 47

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet när han plötsligt kom in och sa:
- Älskling, kom nu så knullar vi!
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
- Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!

Vecka 46

Bögen till tatueraren.
- Jag skulle vilja ha en traktor på snoppen, men rita en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.

Vecka 45

En man beställer kycklingsoppa på en restaurang. Kyparen serverar den med tummen i soppan.
Han beställer biff till huvudrätt och märker att kyparen även har sin tumme på biffen. Han tänker att kyparen ändå måste ha rena fingrar och han äter utan att säga något.
Efter biffen beställer han kaffe. När kyparen även har tummen i kaffet blir mannen lite irriterad:
- Varför i all sin dar fingrar ni på allt ni serverar?
- Min doktor har sagt att jag måste hålla tummen varm hela tiden.
- Ta o stoppa upp den i röven då!
- Var tror du jag har den när jag inte serverar då?!!

Vecka 44

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

Vecka 43

Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Ö lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.

Vecka 42

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda tyckte mycket om att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en liten stund när hon blir tvungen att gå hem. Fru Karlsson hänger över staketet och frågar om dagens spel var till belåtenhet.
- Nä, jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson och grinar illa!
- Var? undrar Fru Karlsson.
- Mellan andra och tredje hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster.

Vecka 41

En bonde åkte in till staden för att hyra ett torgstånd och sälja sina varor. När han åkte hemifrån sa han till familjen att de skulle lägga varorna i en stor packlår och sända den till torget om han fick tag på någon plats. Bonden fick en plats, och för att spara pengar skickade han följande korta telegram:
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

Vecka 40

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning.
- Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång.
Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra ide! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger.

Vecka 39

I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utschasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!

Vecka 38

- Vet du hur man får ett brud att skrika två gånger?
- Nej!
- Jo första gången hon skriker är när man stoppar in petter-nicklas i fel hål andra gången hon skriker är när man sedan torkar av den på gardinen.

Vecka 37

Värstingen Pelle i andra klass hade skrivit "Muttan" på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag.

Vecka 36

En gammal, skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på bagen.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen. Som sagt... Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
- Förlåt, vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara... Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

Vecka 35

En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...!

Vecka 34

Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!

Vecka 33

Telefonen ringer och en liten pojke lyfter på luren.
- Hej, min son. Hur har ni det där hemma?
- Bra, svarar pojken.
- Var är mamma då?
- I sovrummet med en farbror, och de stönar väldigt mycket.
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och hämta revolvern i den översta byrålådan. Gå sedan in i sovrummet och skjut dem båda.
Pojken lägger ifrån sej luren och snart hörs två kraftiga smällar. När pojken lyfter luren igen säger mannen:
- Nu tar du spaden i garaget och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa, vi har ju ingen trädgård.
- Ursäkta, är det inte hos Larssons?

Vecka 32

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger:
- Gör som du vill, det är din sugga!

Vecka 31

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den?????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Vecka 30

- Hörde du att Albin bytte ut sin kärring mot ett nytt skithus?
- Nej! Varför gjorde han det?
- Han sa att hålet var mindre och det inte luktade lika djävligt.

Vecka 29

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern blev mäkta förvånad:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig Torsten...
- Jag är inte sån! sa eremiten och gick.
Två veckor därpå, återvände eremiten och liksom förra gången, slog han knytnäven i bordet och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern svarade:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig Torsten...
- Jag är inte sån! skrek eremiten och gick.
Två dagar senare återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- Alltså... då vill jag ha käk, öl och... och så kan jag ta Torsten också... Men jag hoppas att det sistnämnda stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom ni, jag och Torsten... och fem grabbar till.
- Va!? Vilka fem?
- De fem som håller i Torsten, för han är inte heller sån!

Vecka 28

Två norrmän bankade på dörren till en bordell.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har hundra kronor var.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen. Den ene norrmannen säger:
- Var skall vi betala?

Vecka 27

Kvinnan kommer fram till luckan på lasaarettet. Sköterskan ler och säger:
- Nu har du nog kommit fel. Den här luckan är för inlämning av spermaprov.
- Mmmmm Grrrbl Glubb Mmmmmm....

Vecka 26

Stålmannen var på flygtur och då han flög över Superkvinnans hus såg han henne ligga och sola naken på takterrassen. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig en snabbis.
Han flög ner, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Superkvinnan reagerade och sa:
- Vad var det?
- Inte vet jag, sa Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.

Vecka 25

Det var eftermiddag och caféet var nästan fullsatt. Den äldre damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist kunde hon inte bärga sig längre. Ilsket och högljutt förklarade hon:
- Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett!
- Jag med, sade den unga flickan, men min kafferast är alldeles för kort för det.

Vecka 24

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

Vecka 23

Två killar satt och snackade när den ene sa:
- Jag har förresten köpt en apa. Vill du hänga med hem och kolla?
Väl hemma ropade killen på apan som satte sig i hans knä. Han gav apan en örfil varpå den drog ner gylfen och började suga av honom. Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.

Vecka 22

Mamman till tonårsdottern:
- Jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage...
- Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer, sade dottern, men vad jag verkligen behöver veta är hur man fejkar orgasm.

Vecka 21

Raggaren stannade vid en blondin som liftade. När blondinen lutade sig in genom det nervevade fönstret körde raggaren snabbt upp rutan och blondinen satt fast. Raggaren gick runt bilen, drog ner trosorna under kjolen och satte på blondinen i röven. När han var klar släppte han lös blondinen och sa belåtet:
- Jaha! Vi raggare har allt våra knep!
Blondinen svarade också belåtet:
- Det har vi bögar också.

Vecka 20

Mannen kom till doktorn och beklagade sig över smärtor när han hade sex med sin pojkvän. Utan att fundera skrev doktorn ut ett recept på laxermedel. En vecka senare återkom mannen.
- Det blir inte bättre med smärtorna. Däremot har jag blivit lite lös i magen.
- Dubbla dosen och kom tillbaka nästa vecka, sa doktorn.
Mannen återkom veckan därpå, blek i ansiktet.
- Det har fortfarande inte blivit bättre med smärtorna. Däremot har jag blivit väldigt lös i magen.
- Dubbla dosen och kom tillbaka nästa vecka, sa doktorn.
- Dubbla dosen? sa mannen förfärat.
- Dubbla dosen och kom tillbaka nästa vecka, sa doktorn igen.
Veckan efter hasade sig mannen in på mottagningen, likblek i ansiktet, utmärglad och totalt energilös. Han jämrade sig medan han kravlade upp på undersökningsbritsen.
- Nå, hur har det gått? frågade doktorn.
- Jag har skitit nästan oavbrutet hela veckan och varit tvungen att sova på toaletten för att det bara rinner ur mig.
- Bra! sa doktorn. Nu vet du vad du ska ha arslet till.

Vecka 19

En kvinna behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia loren, inte heller utseende som Cindy Crawford. Men hon ska ta mig fan suga som en wettex.

Vecka 18

Psyksköterskan går in till patienten Stig som sitter i sängen med händerna framför sig och brummar.
- Hej Stig! Vad gör du?
- Kör bil ser du väl.
- Jaha, vart ska du då?
- Till Norge en sväng bara. Jag är nästan framme.
- Ha så kul, så ses vi när du kommit hem, säger sköterskan och lämnar rummet.
Hon går in i nästa rum där Anders sitter och onanerar.
- Men Anders, vad gör du?
- Jag passar på att sätta på Stigs fru medan han är i Oslo.

Vecka 17

- Min syrra har klätt ut sig till kille för att få anställning på en u-båt.
- Men killarna duschar ju tillsammans, då måste hon bli upptäckt.
- Jovisst, men vem tror du skvallrar?

Vecka 16

Sexårige sonen frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter... Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra?
- Öööhhh.... älska? säger pappan något generad.
- Nej,nej... det heter något annat.
- Öööhhh.... samlag?
- Nej nej...
- Äh vad fan.... Det heter knulla, säger pappa uppgivet.
- Näää... Nu kom jag på det! Det heter våningssäng!

Vecka 15

En gammal man var på pensionärsdans. Han hade inte haft sex på väldigt länge och raggade hårt på alla gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej till 200 kronor.
Med färdtjänst begav de sig hem till mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men förundrades av hur trång damen var trots sin ålder. Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag tagit av mej trosorna.

Vecka 14

Tre möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är tuffast. Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och säger:
- När jag ser en råttfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med foten. Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få upp aptiten innan jag kalasar på osten.
Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequila shots vänder sig mot den första musen och säger:
- När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt, maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon på så vis blir jag lite skönt hög resten av dagen.
Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en djup suck, tittar på de båda och säger:
- Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och sätta på katten.

Vecka 13

Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Ja... Synd bara att stubinen är så kort.

Vecka 12

Den läspande busschauffören stannade vid hållplatsen utanför en stor industri vid skiftbytet. Eftersom det var många som ville kliva på blev det snart bråk om stolarna. Han gjorde tappra försök att bringa reda i kaoset men ledsnade och röt:
- Men flappna av! Alla får fitta!

Vecka 11

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? frågar norrmannen.
- Ja, naturligtvis! svarar svensken förundrat.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis!
Norrmannen tuggar högljutt på sitt tuggummi och säger:
- Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Svensken ler och säger:
- Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi.

Vecka 10

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Vecka 9

Det gifta paret hade ont om pengar så kvinnan beslutar att gå på gatan.
När hon kommer hem på morgonen frågar hennes man hur mycket hon tjänat.
- 1210 kronor, säger frun stolt.
- Och vem gav dig 10 kronor? utbrister mannen.
Frun svarar:
- Vad då vem? Alla så klart!

Vecka 8

Den finska krigaren Pekka var hemma på permission från vinterkriget för första gången på ett år. Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
De håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:
- Jo tu Sirppa, nu är tet sista kången på en vecka tu ser mig.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag ta tej pakifrån.

Vecka 7

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster i 9:e klass. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Va! Varför då?
- Snälla Snälla Snälla...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Vecka 6

Mannen och frun ligger i sängen. Han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger:
- Inte ikväll, jag ska till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova. En liten stund senare är han dock tillbaka med sina försök och smekningar. Hustrun utropar irriterat:
- Jag sa ju att jag ska till gynekologen imorgon.
- Javisst, men du ska väl inte till tandläkaren?

Vecka 5

- Har du slutat färga håret?
- Ja, sist jag gjorde det vaknade jag mitt i natten av att min man ruskade om mej och sa:
- Det är bäst du går innan min fru kommer hem.

Vecka 4

Den lilla spermien Emil var inte som de andra små spermierna. Han tränade som en galning för att när den stora dagen kom så ville han vara först.
När så en dag de stora portarna öppnades spurtade han iväg med väldans fart och kom långt före alla andra. Efter en kort stund skrek han till de andra:
- Tillbaka för helvete! Jag står till knäna i skit!!!

Vecka 3

En man var på ett vernissage i stan. Han stannade vid en tavla föreställande tre negrer bland en massa berg. Till slut måste han fråga konstnären:
- Ursäkta, varför har en av de tre negrerna en vit pitt?
- Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare från Anderna varav en har varit hemma på lunchen.

Vecka 2

Hört i baren:
- Värst så många Ica-damer det var här i ikväll!
- Ica-damer? - Ja, gammalt kött i ny förpackning!

Vecka 1

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nej?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Läs 2009 års fräckisar

v2008 års fräckisar